El instante eterno

Tendrías que ser mujer

2007-12-09T15:33:00.000-08:00

Guardo mis tijeras,
y aunque quisiera cortarme la piel con ellas...

las escondo...

pues si te llevaste unos cuantos pétalos...

yo tengo la semilla y tierra
por hoy, sólo para mí...

Me querías tú blanca

porque querías un fantasma

pero he huido,

y si te guíe por los caminos
nunca viste mi dirección

así que guardo también un "te amo"

con forma de fragancia, humedad y exhalación.

Espíritus de La Naturaleza

2007-10-06T23:41:00.000-07:00

"Habría que mirar un tanto la tierra

y detenerse"

Compartimos vida

Siempre las querré

2007-10-01T17:29:00.000-07:00

Humm

2007-09-30T22:27:00.000-07:00

Ya sé por qué no me gusta escribir: hay que ordenarse, para ordenarse hay que delimitar, y yo soy por esencia ili...(?) desordenada. En realidad, disfruto con el redactar porque - si hay que hacerlo- me gusta el ritmo y la precisión léxica, nada más, pero como un juego ¡y no todo es juego!! menos en (e?) (E?) + l Lenguaje, tengo que superarme, zzzzz, pero será divertido... no no ¡¡no todo es juego!!! ¡¡trabajo, trabajo, trabajo!! y esta frase la vi en otro lado; yo al escribir tampoco expreso mucho, casi todo es copia, aunque sea inconsciente, ah, y mi léxico es bien básico, o no me atrevo a ocupar las palabras que voy conociendo, porque quizá me equivoque, y acá de nuevo con lo mismo, tengo que aprender a que se aprende aprendiendo, jajaja.

Inicio

2007-09-30T22:24:00.000-07:00

De cierto modo, nada puede cambiar demasiado. Continuaré siendo la misma persona para el resto, con nombre y apellido. No me voy a mudar de casa, seguiré estudiando, y con esto mis días serán bastante regulares, pues la Universidad me forma un horario, me programa varias horas al día e, indirectamente, otras. Claro, sin prever los millones de cambios que están fuera de mi alcance presente-egoico- lógico humano... etc. La verdad, me da risa y pena. Sin embargo, prefiero distanciarme... y mejor después sigo escribiendo...aunque siento que ya sé mi conclusión de esto, pero jugaré a que lo pensaré, porque mi mente sólo ve ideas y me solicita orden. Me quedo con la risa, ouch, y con la pena, que ya trataré de absurda, pero no me quiero adelantar.

2007-09-27T22:27:00.000-07:00

Gracias a La Nada que me va permitiendo conocer El Todo

A luchar siempre

Intentar amar siempre

Así lo siento

Así lo pienso

comienza una nueva etapa:

Así SOY

Pavimento

2007-09-06T15:26:00.000-07:00

No tengo manos,
tienes que
alentarte
hasta tomarme.

No tengo pies,
tienes que
impulsarte
otra vez.

No puedo hablar,
tienes que
asustarte
hasta gritar.

Cuando no me sé encontrar,
¿cómo me puedo amar?

Entonces,
¡agitarte
marearte
reaccionar!

No tengo ojos
¡te tienes que
emocionar,
adorar la vida
hasta llorar!

Necesito ser tumba
para renacer
que me caiga tu llanto
y no me tires papel...

porque hoy no puedo alcanzarte,
no tengo forma y estoy aparte.

Es ser pavimento
ni bailar con el viento
y que te queme el sol
cuando el cuerpo está muerto.

Ser

2007-07-26T22:47:00.000-07:00

Nada de lo que escuches, sin importar lo que digan.
Nada de lo que leas, sin importar donde esté escrito.

Nada debes aceptar, sin antes discernirlo.

Y por ti mismo, decidir su validez o no.

Perspectivas

2007-07-06T00:41:00.000-07:00

La puerta está abierta y yo casi muero recién. No creo que sea el mejor lugar para quedarse, pero es de noche y más vale asegurarse. Nadie me ve llegar. No es tan malo, es amplio y me puedo ocultar. Tengo miedo a que me descubran y me quieran perseguir. Sólo me quedo detrás de un mueble y prefiero no dormir. En cuatro horas amanecerá y partiré de nuevo. Estaré salvada y me reíre de haber temido a nada. No he comido desde ayer. Veo un pedazo de pan con paté en un plato rojo y me lo quiero comer. No, no me puedo arriesgar. Es que siento que me voy a desmayar. Sim embargo, está en un mueble cercano y si me apuro, en tres segundos llego allá. Una niña es la única que me acompaña. Lee con interés acostada en una cama. Si soy silenciosa no me sentirá. Y si me como el pan tendré más fuerzas en la mañana para escapar. Está bien, mejor me decido. A la cuenta de diez rápido iré. Uno... ella casi cierra ...dos... sus ojos ...tres... ¡va a caer! ...cuatro... vamos ...cinco... ¡duérmete!. ...seis... hay una lámpara ...siete... que alumbra poco...ocho...¡yo no me noto!.... nueve... se durmió... ¡¡y diez!!! ¡¡ Pannn con paté, prepárate!!!

¡Pucha! ¿qué sonó?? ¡ah!! es un moscón horripilante... te voy a matar, intruso, déjame dormir... noooo... mi platito rojo... déjalo... mi cojín azúl ¿dónde está?... ah aquí... ya ven... ahhh... eres rápido eh...

Despertó. Masqué el pan muy rápido del susto. Me ahogo. Mi cuerpo me duele. Mi cabeza me duele. No aguanto ¡Me ahogo! ¿Qué más da? si iba morir en tres días más ¡Mátame pronto! Voy cayendo directo a la cama. Bajo y me quedo quieta sobre la almohada. ¿Por qué me miras así? ¡No me humilles más! ¡Mátame ya! Apenas me logro parar. Luego, sólo veo tus ojos ¡Ahora tienes 365 ojos también! Y cada uno me observa por igual ¡Cada uno me pretende humillar! ¡¡Basta! Eres malvada, sé que estoy acabada. Me ahogo ¡Mis patas se doblan! Entonces, ya casi no te veo ¡Así mejor, tu desprecio no veo! Y te acercas ¡Aléjate! ¡hueles a pasta de dientes y a crema facial! ¡¡Limpieza!! ¡Quieres seguir humillándome aún más! ¡No te voy a dejar! ¿No te doy asco? Estoy tiritando para ti ¡Mira cómo me muevo y sueno! ¡¡¡Mira el paté que chorreo!!!!!!!

¡Pucha! igual es raro que no trate de volar, debe estar enfermo.... mejor lo tiro por la ventana ... a ver, por aquí, ¡listo! se fue feliz, era el destino, tenía que liberarlo... tal vez era mi abuelo reencarnado. Un asunto kármico solucionado.

Y la mosca con apariencia de moscón cayó en el techo del patio. Justo al lado de una hormiga. Y la hormiga la miró con malicia.

2007-07-04T22:08:00.000-07:00

¿ERES

DE

QUESO,

LUNA?

Torrente

2007-07-04T20:09:00.000-07:00

Comienza a ser costumbre sentir esta angustia... en un principio, creí que la sensación equivaldría a una anulación total de esperanza en la vida, y pensaba cómo haría para resistir, para improvisar hasta que, por lo menos, pudiera ocultarla y seguir igual que antes... esas semanas hubiera dado mucho por caer enferma y tener que pasar en cama harto tiempo... además de no tener ánimos de nada, estaba la pena que me daba ver todo tan lejos... veía a las personas que quiero, contemplaba los paisajes que adoro y sentía frío... sí, era como estar congelada dentro de un bloque de hielo, saber que había tanta belleza alrededor, pero sentirla inalcanzable; la realidad era la misma, no podía engañarme y decir que el mundo se había empobrecido o envilecido más, porque continuaba siendo igual, con muchos contrastes, sin embargo, ya no podía encantarme con su magia. Entonces, encontré que no tenía sentido seguir así, sin amar, o manteniendo ideales vacíos...y miraba a mis papás y les pedía disculpas, a mis amigos, les pedía también disculpas, disculpas al cielo, a la luna que tan hermosa es, al sol que no veo mucho, pero igual está... y a cada ser vivo... siempre que los veía, en mi interior les decía perdónenme, cuánto los amo, pero va más alla de mí ...no es que fuera a cometer algo en contra de mí misma, no obstante, sentía que cada vez desaparecería más, o ya estaba de algún modo muerta y nada sería como antes. Y así fue transcurriendo el tiempo... yo cada vez descubriendo mejor la profundidad de mi pena y mi decepción... hasta que empezó a ocurrir una especie de milagro ... creo que mientras les pedía internamente tanta disculpa ellos lo percibieron y de manera no visible me ayudaron... como un abrazo que me cubrió, fuerte, el hielo se fue derritiendo y se trasnformó en mucha agua... y yo de apoco empecé a soñar y me empecé a reír desde el fondo y comencé a querer otra vez... es que, a pesar de todo, después de un tiempo, estoy aquí... tal vez no alcancé a morir o quizá renací, no sé ... pero me re-cuperé ... y, lo reconozco, es tan triste no saber de ti, yo sólo quisiera caminar un rato contigo, ahora que disfruto más caminar... porque me agrada más respirar... es SER más humana, más niña y más mujer.

Ojalá un día pase por tantos lugares que frecuentábamos y note que ya no siento angustia, ¿el tiempo lo cura todo?, no creo, simplemente alivia el pesar... porque es tan fácil querer llorar si te recuerdo... es que tal vez me equivoco y hoy día solamente soy más niña... pero como tal tengo el doble de esperanza en la vida, y se acrecentó tanto que ya no la perdería jamás, me refiero, perderla en el alma...

Cuidado

2007-06-28T00:35:00.000-07:00

Ahora, cuando tengo pena y me he hecho mucho daño, recién empiezo a analizar de manera más amplia mis relaciones con el resto... y desde que empecé a establecer lazos de amistad he lastimado mucho. En ocasiones herí con mis palabras -también no palabras- y en otras, con mis actos, yo sé, conmigo tampoco siempre han sido buenos, pero ¡era lo justo!, y no supe darme cuenta antes.

¡Cuántas veces lastimé a quienes quería mucho! y era tan fácil cambiar el tono, escoger otras palabras o planear mejor mi hacer. Todo este tiempo pensé que al no ser una persona con malas intenciones no podía ser mala. Pero fui muy mala, y me creía inofensiva (!).

¡¿Por qué no tomé conciencia antes de lo que provocamos con nuestra existencia?! ¿Acaso los otros no provocan nada en mí?. ¿Por qué fui tan ciega, tan básica, tan infantil?... y ya no puedo pedirles perdón directamente, eso quizá hubiera servido de algo en su momento, mas no hoy... si es tan simple causar alegría, ¡cómo no pensar que también era fácil causar tristeza! peor aún... ¡llagas! llagas que se duplicaron y, quién sabe, ¡tal vez se siguieron traspasando!

¡Por eso, tiempo, te ruego que no me dejes hasta contrarrestar lo que provoqué! y trataré de sacar sonrisas, y también regalar la mía... ¡porque igual lo haría si nunca hubiera herido! y no es que tenga rabia, estoy triste... bueno, no importa, me lo merezco, además, igual estoy contenta, porque hay una nueva oportunidad... ¡pero no me la quites, por favor, y ayúdame! ... ¡a ver con los ojos del alma! ¡¡ pero no sólo para girar a mí misma y ver mi propia alma!! ¡¡sino que ver el alma de cada uno y la que conformamos todos!

(tengo miedo)

Flor giratoria

2007-06-02T16:12:00.001-07:00

Hoy me compré un remolino,
pero igual quiero llorar...

remolino,

sopla, sopla,

sopla esperanzas.

Inocentes culpables

2007-05-28T15:55:00.000-07:00

Guardo un algodón de sueños
en mis bolsillos
rotos

Canto una canción de cuna
y con ternura
los despido:

El puente se va a caer
va a caer
va a caer
el puente se va a caer
que no se caiga

¡Puente, fuera abajo!

Lágrimas,
no se escondan
son invitadas de honor en este acto,
mejor aplaudan y aplaudan,
malditas acuosas.

Noche congelada del 27 de mayo: Segunda Parte.

2007-05-27T10:32:00.000-07:00

Sé que ya no sería lo mismo ver a Liv Kristine en vivo. Siento un poco de nostalgia. Soy nostálgica. Y analizándome quizá comprendo un poco la razón: quisiera retener emociones. Desde las más profundas penas hasta las más rebosantes alegrías quedan guardadas en los cofres de los momentos, para siempre. Podemos recordar con pena o recordar con alegría, pero no tendremos la llave de la pureza inicial. Y eso me angustia. Algo tan humano, tan natural, me cuesta aceptarlo. Que todo vaya pasando o se vaya modificando. Ahora entiendo por qué a veces tengo nostalgias de periodos en mi vida que incluso no eran mejores que este. No son los recuerdos la causa de mi nostalgia: en realidad, es el paso del tiempo. Como si se pudiera retener el pasado. Y a veces siento nostalgia de lo que aún no ocurre, mas supongo que ocurrirá. Como si el futuro pudiera ser presente. Qué tontería, y puedo sentir nostalgia del presente, de esta noche madrugadora que se va en tres horas. Lo peor es que la nostalgia no se atenúa con nada. Cuando me siento triste suelo contrarrestarlo con alegría o felicidad, aunque a veces sea leve el efecto, me resulta. No hay nada que se oponga a la nostalgia. No sé de qué manera encararla. Necesito humanizarme más. Liberarme de esta sensación o darle por lo menos más dulzor. El tiempo es un bicho que anda y anda, decía Cortázar. Nosotros también somos bichos. Debo aceptarme como bicho. Estoy estancando mi corazón. Corazón de grillo y saltamontes. Bichito dentro de cuerpo de bicho.

Noche congelada del 27 de mayo: Primera parte.

2007-05-27T09:39:00.000-07:00

El ocho de abril del año pasado fue un día de encantamiento. Asistí al concierto de la que en ese entonces era mi cantante favorita: Liv Kristine. Nunca pensé que vendría a Chile, y menos que yo la vería en primera fila.
Sencillamente, parecía un ángel: su voz y mirada celestial me extasiaron por completo. Aunque estaba sudada, un poco enflaquecida y algo arrugada, pero para mí los ángeles son etéreos así que su aspecto físico no me importó. Del suceso, el recuerdo material se resume a tres cosas: un afiche y una carátula de disco firmados por ella junto a una foto en la que salgo yo y un 1/4 de su cara. El recuerdo "mental": muchos detalles de ese día, desde las cuatro de la tarde hasta las cuatro de la madrugada. El recuerdo "emocional": sé que fui inmensamente feliz, al punto de gritarle "te amo" en un arrebato de admiración, algo casi indecible para mí, por varios motivos que no vienen al caso. Sin embargo, ahora que junto los tres recuerdos, en síntesis: nostalgia. Era otro momento de mi vida: capaz de hacer pequeños esfuerzos para estar en un concierto, atraída por conocer personas con gustos musicales similares, interesada por ir a lugares en donde tocaban mi música preferida. En cambio, hoy es casi todo lo contrario: no me interesa ir al concierto de ningún cantante ni banda, no me siento atraída prioritariamente por los gustos musicales del resto - mas bien me agrada que la música los sensibilice- y, por último, yo adecuo los lugares a la música que esté escuchando.

En el fondo, tuve que irme de viaje hacia mí misma y me llevé a la música conmigo . En el presente estoy más sola, pero más cerca de la música. Y más cerca de mí, gracias a ella.

A mar

2007-05-26T16:02:00.000-07:00

Algunos artistas
-aman-
se esmeran en crear las mejores obras de arte
y lo logran,
porque el resultado se nota en las caras
de quienes observan tales obras
-y de los artistas también-

Algunas señoras
-aman-
se esmeran en crear los mejores platos de comida
y lo logran,
porque el resultado se nota en las caras
de quienes prueban tales platos
-y de las señoras también-

Pero yo que no soy artista ni cocinera
¿qué haré para dedicarme al mundo?

¿dibujar un elefante de espaldas?
¿hacer una pasta tres minutos? (!)

Mientras la muerte sea suspensiva . . .
mientras la muerte sea sustantivo
mientras las muerte sea sólo un sonido
mientras pueda escribir y decir ¡puta muerte!

Lo juro:
Intentaré crear la vida
sin medio alguno
más que la vida en sí...

a ver si lo logro
a ver si se nota
a ver si vale la pena vivir.

( y cuando la muerte sea un hecho... irme feliz
- envuelta en rosa azul- )

Lagrimicidio.

2007-05-02T01:09:00.000-07:00

No llores tanto: cuando la vida sigue, habiendo acabado, en cualquier momento empieza otra vez.

Preguntas enanas, de la obra " ¿Y cómo no se pudrió Blanca Nieves?

2007-04-21T21:06:00.000-07:00

A Blancanieves su abuelo le había enseñado siete preguntas. Le había dicho que cuando las cosas se pusieran mal se las hiciera a cualquiera que se cruzara en su camino. Eran preguntas muy cortas, del tamaño de un enano. Eran preguntas antiguas. Eran preguntas de antes de Cristo. Pero el mundo yacía mísero, cada vez más, y los caballos de Aquiles seguían llorando por el sufrimiento de los hombres. El mundo yacía mísero, dominado por la guerra, como si la civilización estuviera condenada a la peste por desconocer la respuesta a las siete preguntas.
Así que Blancanieves le preguntó a un soldado:

¿Qué es el hombre ? ¿Qué es el Estado? ¿Se puede convertir a un hombre en un hombre mejor? ¿Qué es peor, recibir injusticia o cometer injusticia? ¿Existe la verdad? ¿Se puede enseñar la verdad? Donde está lo bello, ¿el mal desaparece?...

¡¡El Estado es el insomnio, usted no ha venido aquí a dormir, esto no es un hotel, los oficiales también estuvieron sin dormir, lo bueno que haya hecho usted no viene a cuento, y además sigue siendo usted un hombre, no hay motivo para quejas, porque sigue siendo usted un hombre, todos sus excrementos son humanos, usted está sentado, sobre sus propios excrementos humanos. Y estas flores, estas jodidas flores, son las flores más bellas, más bellas, más bellas que he visto en vida !!!

Kronos me otorga...

2007-04-15T21:00:00.000-07:00

Cinco minutos

y
estaré

un año más lejos de ti...

pero quizá,
alguna vez,

nos re-

encontremos

... en un espejo de nueva piel.

Conmigo contigo. Contigo conmigo.

2007-04-15T19:07:00.000-07:00

Reconocemos lo dual de la vida,

por eso, amiga,

juntas busquemos belleza,

y a ver si somos felices;

aun en tristezas.

----- Te quiero------

Fuimos amigas, de niñez, de adolescencia...

2007-04-07T22:30:00.000-07:00

"No dejes que nadie se interponga en el camino de tus sueños" escribiste con un 'bolígrafo rosa', manito amiga desde los nueve.

Por eso, aunque nos separaban miles de kilómetros y un gigante muro blanco, yo seguí buscándote, claro, de acuerdo a mis posibilidades: salía muy caro llamarte así que te mandaba cartas, las cuales demoraba varias horas en escribir, porque intentaba reflejarme a través de ellas, porque mi letra siempre fue fea y cómo me costaba hacerla inteligible. Ya sabes, soñaba literalmente con verte otra vez, de hecho, apenas cumpliera dieciocho años iría a visitarte...

...pero un día no te comunicaste más, o sea, aparte de unas cuantas cadenas, que me dejaban tranquila respecto a tu existencia; justamente comenzabas a estudiar en la Universidad, y como te fuiste a Buenos Aires, creo que nuestra amistad se quedó abandonada... sí, desparramados sus huesitos en nuestra escuela, lo que era tu casa, lo que era la mía, varias calles y plazas de Areco.

Ahora, cuando viene el cartero sé que sólo trae cuentas de agua y luz.
Mejor botaré tus cartas, Nemesia, es que a veces me ponen triste, y yo quiero seguir soñando.

Deseo de fuga

2007-04-06T22:43:00.000-07:00

"¿Cómo no me suicido frente a un espejo
y desaparezco para reaparecer en el mar
donde un gran barco me esperaría
con las luces encendidas?

¿Cómo no me extraigo las venas
y hago con ellas una escala
para huir al otro lado de la noche?"

Alejandra Pizarnik

Porque esta noche tus palabras son las mías,
pero yo no te las pedí, así que llévatelas, Alejandra,
... me gusta leerte como quien caminando descubre una rosa,
y, sin embargo, no la corta, para que siga hermosa,
para que no te pinche un dedo.

La vida se ríe en nuestra cara

2007-03-27T17:58:00.000-07:00

Luego de casi veinte formas distintas de cuestionamiento encubierto, arrastrando consigo terremotos y maremotos internos, lo descubro en mi pieza un momento fútil cualquiera. Ni un instante revelador. Nadie me llama del primer piso, el teléfono no suena, ningún perro ladra, la noche no es más oscura, mi mente no tiene nuevas ideas, ni me siento diferente; menos aparece un fantasma o experimento una teletransportación. Simplemente se incorpora paulatina entre el insomnio y el sueño posterior. Entonces, al otro día comprendo, pero aún no lo sé. Para que después vaya en la micro y un hombre mal disfrazado de anciano le diga a todos los pasajeros “si pudiera retroceder el tiempo, cometería más errores”. Es exactamente lo que tanto buscaba. Un joven actor, quizá cesante, llega a verbalizar la verdad que yo siento: ya no hay nada que temer, cada día seré más imperfecta.

La vida se ríe en nuestra cara, y yo también.