Torrente

Comienza a ser costumbre sentir esta angustia... en un principio, creí que la sensación equivaldría a una anulación total de esperanza en la vida, y pensaba cómo haría para resistir, para improvisar hasta que, por lo menos, pudiera ocultarla y seguir igual que antes... esas semanas hubiera dado mucho por caer enferma y tener que pasar en cama harto tiempo... además de no tener ánimos de nada, estaba la pena que me daba ver todo tan lejos... veía a las personas que quiero, contemplaba los paisajes que adoro y sentía frío... sí, era como estar congelada dentro de un bloque de hielo, saber que había tanta belleza alrededor, pero sentirla inalcanzable; la realidad era la misma, no podía engañarme y decir que el mundo se había empobrecido o envilecido más, porque continuaba siendo igual, con muchos contrastes, sin embargo, ya no podía encantarme con su magia. Entonces, encontré que no tenía sentido seguir así, sin amar, o manteniendo ideales vacíos...y miraba a mis papás y les pedía disculpas, a mis amigos, les pedía también disculpas, disculpas al cielo, a la luna que tan hermosa es, al sol que no veo mucho, pero igual está... y a cada ser vivo... siempre que los veía, en mi interior les decía perdónenme, cuánto los amo, pero va más alla de mí ...no es que fuera a cometer algo en contra de mí misma, no obstante, sentía que cada vez desaparecería más, o ya estaba de algún modo muerta y nada sería como antes. Y así fue transcurriendo el tiempo... yo cada vez descubriendo mejor la profundidad de mi pena y mi decepción... hasta que empezó a ocurrir una especie de milagro ... creo que mientras les pedía internamente tanta disculpa ellos lo percibieron y de manera no visible me ayudaron... como un abrazo que me cubrió, fuerte, el hielo se fue derritiendo y se trasnformó en mucha agua... y yo de apoco empecé a soñar y me empecé a reír desde el fondo y comencé a querer otra vez... es que, a pesar de todo, después de un tiempo, estoy aquí... tal vez no alcancé a morir o quizá renací, no sé ... pero me re-cuperé ... y, lo reconozco, es tan triste no saber de ti, yo sólo quisiera caminar un rato contigo, ahora que disfruto más caminar... porque me agrada más respirar... es SER más humana, más niña y más mujer.

Ojalá un día pase por tantos lugares que frecuentábamos y note que ya no siento angustia, ¿el tiempo lo cura todo?, no creo, simplemente alivia el pesar... porque es tan fácil querer llorar si te recuerdo... es que tal vez me equivoco y hoy día solamente soy más niña... pero como tal tengo el doble de esperanza en la vida, y se acrecentó tanto que ya no la perdería jamás, me refiero, perderla en el alma...